- Смотри, ты сыпешь сахар в кофе. Это лишние секунды!
- У меня их много. Могу себе позволить.
- Мысли глобально! Сколько миллиардов на всех планетах пьет кофе? Сколько секунд получается в сумме? На одной Земле - тысяча человек-лет, а то и больше.
- Оставь, это слишком милая привычка, чтобы люди от неё отказались.
Но мой друг уже оставил меня. Он воспламенился новой идеей и бросился искать решение.
Я вздохнул, допил кофе и открыл сайт путешествий.
- Ближайший рейс до Луны.
- Он отходит через полчаса. Вы уверены?
- Вы правы. Дайте лучше до Марса.
Когда ты имеешь дело с безумным гением, ни в чем нельзя быть уверенным.
Я оставил недопитый кофе, газету на столе и родину. Бежал в тесной каюте с жесткими стенами. Считал заклепки, когда меня мутило при заходе на посадку. А когда зашли - заклепки посчитали меня. Но всё прошло и вскоре я сидел на веранде марсианского кафе с видом на Олимп.
Оторвал кончик бумажного пакета, высыпал в капуччино, полюбовался кристаллами сахара в пене, перемешал.
- Надолго к нам? - спросил бармен.
- Внимание, экстренные новости! - передали по громкой связи. - Всем, кто получил или привез кофе с Земли в течение последней недели - срочно перейти в карантинный отсек. Все рейсы между планетами, их спутниками, большими и малыми, отменяются. Сохраняйте спокойствие и не покидайте скафандров!
Я вздохнул. Мой приятель достиг того, чего желал, и даже большего. Скорее всего, он решил не останавливаться на сахаре. Программа-максимум, изобретение пятого уровня, переворот в индустрии и в самом укладе человеческой жизни - как он всегда любил.
Изобретение первого уровня - это растворимый сахар к кофе. Третий уровень - сахар уже в кофе. Понимаете? Нет? У вас есть кофе с Земли? Немедленно выбросите его в утилизатор, пока к вам не пришли с огнеметами. Что значит, вы платили за него бешеные деньги? А сколько вы заплатите за то, чтобы выйти из карантинного отсека, где мятые стены в кровавых потёках?
Потому что мой друг изобрел кофе пятого уровня - высшее изобретение в кофеварении со времен Колумба. Кофе пятого уровня не нужно размешивать, его даже не нужно готовить. Просто лизни его - и он запустит генетическую перестройку слюнных желез и микрофлоры рта. И отныне кофе всегда будет с тобой. Капуччино будет генерироваться прямо во рту. Здорово, правда? Так сладко, что трудно остановиться, и вот уже на улицах - орды беснующихся существ в состоянии перманентного агрессивного возбуждения. Мир перевернулся. Теперь кофе пьет нас.
- Теперь надолго, - ответил я бармену.
Доброе утро!