January 20th, 2010

work

Робо-бэби

Годовалый малыш-робот:

Робо-бэбик

Он мог бы быть красивее, но учёные до сих пор бьют друг другу морды из-за диллемы: "Должен ли робот быть более похож на человека или его надо сделать ещё более страшным?"

Ну да, они его не для игр в Барби сделали.


Так сказал Человек-Хэмингуэй
work

Минута покаяния

Ух, сколько раз себе говорил - даже если вокруг начнут ведьм жечь, сиди и помалкивай! Нет, блин, вечно тянет меня на борьбу за справедливость.

Справка: борцы за справедливость часто сшибаются лбами. Потому что справедливость - у многих разная. Другие вещи, кстати, тоже.

Нет, насчёт ведьм я уточню - если ведьме можно помочь, то помогу. Не надо мне только рубаху на себе рвать и на трибуну лезть с воплями. Так смешно получается. И ведьме не помог, и с рубахой неловко получилось.

Короче говоря, конкретные дела делай, а желтые новости без эмоций обсуждай.

Слава моему адвокату, моему судье и даже прокурору (за то, что протестовать не стала против приговора), что не упекли меня за решётку. Там бы я окончательно либо крышей съехал, либо коней двинул.

Словоблудие - зло, если ты только его не употребляешь в заведомо художественных сочинениях.


Так сказал Человек-Хэмингуэй
work

Черная Маршрутка reality-show

Ну вот конкретный случай. Еду в томской маршрутке системы "Пазик". На улице люди отмечают, у всёх весёлое настроение.

Внезапно!!!! входит, а точнее, вваливается в заднюю дверь человек. В кармане бутылка водки, на лице пьяная зыбь, руки ищут друг друга и не находят.

Через N минут и две остановки мутные глаза вошедшего фокусируются на рядом сидящей даме (на вид 40 лет, прилично одета, ухожена). И на лице появляется выражение что-то в духе "О!".

Склоняется над дамой и начинает так шаловливыми пальчиками трогать даму. Мотор ревёт, окружающие молчат. Дама тоже, только пытается отодвинуться.

Я закипаю. Набираю воздуху (у меня голос играет, когда я волнуюсь) и...:

- Мужик, ты что, болен?!!! (уверенным ревом) Нажрался, так веди себя как человек... (затухающим шепотом).

Ну, думаю, всё, приехали. Теперь прекращаем думать, начинаем действовать по обстоятельствам.

Но!!!!

Простой возглас помогает - мужик отрывается от дамы, долго фокусирует глаза на мне. А роста он, надо сказать, с меня. И он стоит, а я сижу. То есть начальная ситуация не в мою пользу. Он замахнётся, а мне даже увернуться некуда - я между двумя пассажирками зажат. Или такой вариант - он бьёт меня ногой с размаху. Но это стерпеть можно, потому что колени у меня крепкие, а до морды даже сидящего редкий человек ногой может дотянуться. Даже в Пазике. Если же мне вскочить, то это однозначный сигнал к драке, так как вскочить я могу только вперёд, к мужику.

В общем, как полный холмс, просчитываю варианты. Судя по роже оппонента, в голове у него тоже шевелится что-то подобное. Руки у него висят полусогнутыми перед собой - как трогал, так и оставил. Кулаки то сжимаются, то разжимаются.

Ох, бля, думаю, плохо, если он боксёр. А если не боксёр - то тоже плохо. Потому что я драться не умею и если бить начну, то наверняка с травмой для проигравшего. А с травмой меня с радостью в любой милиции примут, сразу, не сходя с маршрутки. И пассажиры, можно поспорить - все дадут показания против меня.

Потому что пассажиры, суки такие, очень храбрые в жежешечеке или где-то ещё. А в маршрутке все глаза отводят и под колени прячут. И что они скажут на суде?

- Ну вот мы свои глаза из-под яиц выкатили, а этот (показывают на меня) стоит с окровавленными руками над лежащим (показывают на потерпевшего).

И значит, пойду я по-новой из-за пьяного пидараса по судам и инстанциям. Только теперь как рецидивист и без смягчающих процедур. То есть сразу - изолятор, СИЗО, чифир, мемуары. И будет у меня, как у Януковича, две судимости. Куда мне после этого - разве что в украинские премьер-министры баллотироваться?

А другой вариант не лучше - что это я буду с сотрясением лежать. И по всей вероятности, если я упаду, он меня ногами будет в яму со ступеньками вбивать. Я пацаном когда был, видел драку в автобусе с таким приёмом. Очень удобно - противник подняться не может, а каждый удар его ещё глубже в этот пенал упаковывает.

В общем, сидим, жуём глазами друг друга.

Но ничего, пожевали и бросили. Мужик видать просчитал все варианты и решил, что он сегодня точно не лучший боксёр, чем я. И решил отдохнуть уже нормально, по конски. То есть глазки отвёл, закрыл, ручки-ножки расслабил и на пол сел, окончательно блокировав какую-то школьницу у себя за спиной. Он, дурак, её не заметил. А если бы он с неё начал и она молчала - то и я бы ничего не увидел. Разве что так, заподозрил. Но подозрения к делу не подошьёшь.

Знаете, как мне прокурор говорил в деле о драке в "Рок-Сити"?
- ОН ЖЕ НА ТЕБЯ ЗАМАХНУЛСЯ, НО ОН ЖЕ НЕ УДАРИЛ ТЕБЯ?!!!

То есть вот в таком акцепте. Или получай по морде, как интеллигент, или думай. Вертись как знаешь.

Школьницу я на своё место пересадил, а сам вышел - остановка подошла. Шофёру только сказал, что сзади говно пьяное валяется. Шофёр - добрый и хороший человек.
- Мороз на улице, - говорит. - Не выкинешь же его?
- Это верно, - отвечаю. - Я тебе и не предлагаю выкидывать. Просто в курс ставлю, чтобы знал, что сзади происходит.

На том и распрощались. Я с супругой пошёл домой, а шофёр повез тихих пассажиров вместе с пьяным говном дальше.


Так сказал Человек-Хэмингуэй
work

Киберпанк наших дней

Ух, какой залихватский киберпанк, какая электронная драма. И хоть бы один фантаст предусмотрел подобную схему!

мошенники разобрали платёжный терминал и прогнали через его купюроприемник одну и ту же тысячерублевую купюру около тысячи раз. ... терминал был специально украден для этих целей, а кошельки в электронных платежных системах созданы заранее.

Тем не менее среди тысячи нажатий комбинации из нужных для пополнения кошелька кнопок кто-то из грабителей, очевидно, допустил ошибку. В результате одна тысяча рублей была, скорее всего, случайным образом, переведена на счет мобильного телефона жительницы Самары. Она дозвонилась до владельцев терминала, которые после этого заметили пропажу приемного устройства и обратились в милицию.
http://lenta.ru/news/2010/01/20/moneymaker/

Миллион рублей, тысяча прогонов тысячерублевой купюры, тысяча повторений процедуры. Просто Стивен Кинг какой-то (у него была идея рассказа про аналогового мошенника, которому пришлось миллион раз лизать фальшивые купон).

К своему стыду, я и сам подобного хода не предвидел. Я интересовался (исключительно как писатель!!!) у человека, близкого к уголовному миру - а вот что насчёт банкоматов и терминалов, никакие мыслишки в темных головах не мелькают?

Ведь эти терминалы стоят где попало, закреплены кое-как. Некоторые шатаются даже когда просто нажимаешь клавиши. И выглядят не тяжелее почтового ящика.

Человек, близкий к УМ, признал, что мыслишки-то в темных головах, конечно, мелькают, но ведь и банкоматы, и терминалы тоже не полные студенты проектируют. В частности, возможна такая схема, что процессор детектирует попытку грубого физического взлома и банально сжигает купюры в приёмнике. Или портит их, заливая краской или маркирующим составом (т.е. метит), попутно отправляя депешу в органы.

Я, конечно, вздохнул, поняв, что один из способов стать миллионером отвалился, но человек, прочитав мысли на моём лице, ухмыльнулся и добавил, что он-то сам не специалист, но для таких случаев - неужто толковая банда не разыщет специалиста?

Он, кстати, действительно не специалист по терминалам и банкоматам, так что реальные схемы защиты денег в терминалах могут быть совершенно иными.

Тем не менее, случай, описанный выше, показывает, что, действительно, толковая банда может найти специалиста. Самое главное, что им не пришлось ждать, когда терминал наполнится деньгами. То есть украсть действительно могли самый завалящий и плохо охраняемый.

Данный пост опубликован исключительно в целях знакомства с реалиями современного русского киберпанка.

PS: как сказала моя жена, данная схема инженерно блокируется с помощью банальной проверки номера купюры. То есть в течение одного дня нельзя засунуть купюру дважды. Странно, инженер-то я, а придумала защиту почему-то она!!


Так сказал Человек-Хэмингуэй